Sueños recurrentes

A veces cuando el insomnio no me ataca o cuando hago largas caminatas duermo tranquilamente, pero siempre tengo tres sueños de cabeza (que sueño seguido o casi siempre). Obviando que hace mucho tiempo que no me da una parálisis de sueño donde aprovecho en contar que empezaban cuando me daba la vuelta al lado derecho, de pronto no podía moverme solo podía abrir y cerrar los ojos y cuando los cerraba sentía que alguien entraba a mi cuarto, se acercaba a mi oreja, me decía cosas que hasta ahora trato de descifrar y hasta se reía. No sé porque siempre tenía ese instinto de gritar "mamá" y obviamente no se escuchaba, sentía mucho frío, a veces este ente me jalaba el cubrecama, me dejó un arañón en el brazo y me pasó la típica de "te jalaron las patas" una noche, eran tiempos donde hasta me daba miedo dormir.

Sueños recurrentes

1. El carro rojo yendo de frente y que no sé manejar, siempre me veo dentro de un carro rojo que anda avanzando sin que yo sepa manejarlo, va en una autopista donde no hay ningún otro carro, solo "el mío" y me da miedo chocarme y como sea trato de manejar el carro y no pasa nada, solo sigue avanzando como si el camino no tuviera final -como la vida misma-

2. Cindy (SIN DIENTES), este sueño es como el padre nuestro, este es el más frecuente, sueño que se me caen los dientes en cualquier situación y de cualquier parte de la boca, puede ser uno o cinco o todos pero siempre sueño que se me caen los dientes, sin sangre pero siempre los veo en la palma de mi mano y no, nunca me he puesto a leer que significa. Cuando despierto siempre me aseguro de tener los dientes completitos y en su lugar.

3. En toalla, este es uno de los que me está atormentando últimamente, sueño que aparezco en cualquier lugar sin ninguna clase de ropa, nada más en toalla y en chanclas caminando y pasando la verguenza de la vida, de paso buscando mi casa para obviamente vestirme.
 

Bonus

4. La promo, este junto el sueño de la toalla los he soñado hasta hace unos días, el sueño me lleva al último día de clases del colegio o la fiesta de promoción, donde veo a todos mis 28 amigos reunidos, me despido de ellos o estamos en la fiesta y sé que no los voy a volver a ver, hasta veo a mi ex  cuando éramos más jóvenes y lozanos, es bonito y nostálgico.

 

No molestar

Tos

Me levanto muy tarde, miro la hora en la pantalla de celular, me arrepiento de haberme levantado tan tarde pero sin embargo no me paro de la cama. No me importa si el día esta claro u oscuro, tal vez me levanto para ir al baño, no me preparo el desayuno ni grito "buenos días" porque la garganta no me lo permite. 

Reviso alguno que otro mensaje en el celular y luego vuelvo a la cama, me paro, o cambio de posición, evito ver los calendarios o pensar que ya falta poco para que llegue navidad y que el tiempo se me va acabando. 

Almuerzo y vuelvo a la cama, veo alguna serie o programa inútil pero que me entretiene, veo algunos videos, trato de no poner nada en mis redes sociales para que la gente no se entere que no hago ni un carajo mientras todos tienen una vida muy buena y súper activa. 

Evito verme al espejo, evito cenar, a veces me olvido de tomar agua, a veces me echo y simplemente pienso y pasan así las horas, me encerré así durante 10 días, fingiendo ante los demás (que no me ven) que estoy de "puta madre", cuando realmente estoy muerta en vida.

Viene la noche y todo se vuelve perjudicial, muy aparte que me dan ataques de tos, me pongo triste, pienso de todo un poco sobre todo en mi abuelo, en como era mi vida hace unos meses atrás antes que todo pase, en cuanto tiempo falta, en cuanto tiempo me tomará/costará en cumplir lo que quiero, en que no estoy feliz, en que me duele la garganta y que espero que alguna noche, cuando todos duerman, me ahogue tosiendo. 

A veces por las noches, busco trabajo, a veces me llaman, a veces no, la mayoría no conviene, no sé porque postulo. Luego recuerdo mis viejos proyectos y prefiero no tocarlos. Hablo con algunos amigos, luego no quiero hablar con nadie. Derrepente lloro, sin escuchar música, para quedarme dormida o me quedo mirando como amanece, así como el 2012-2013, en mis peores depresiones y esta se asemeja muchísimo a esas, hasta la puede superar. 

Hace un año cuando comenzaba a "superar" mi tristeza y comencé a escribir de nuevo siempre tuve presente que pasaría si esto me volvía a ocurrir y pseudo segura de mi misma me dije que lo superaría porque ya estoy mayor, que ya no soy la niña de hace dos años bla, bla, bla. Mentí.

Drama queen