Renacer, reinventarse, enterrando al enemigo que está en el espejo
Me tapé los oídos ante los malos pensamientos de la gente, ante la habladuría de un pueblo ignorante.
Somaticé mis miedos y los volví un dolor de estomago que se enciende en cualquier momento
Denuncié y no me quedé callada, un par de papeles me avalan y otros dos me protegen
Viaje mucho el año pasado, firme mucho documento, conté la historia muchas veces
Nos chocamos en el poder judicial, yo llevaba gabardina negra como Pedro Navaja, a pesar de ser un manojo de nervios
Sobre ti
Viajé tantas veces para allá y decidí que buscarte era sinónimo de desastre
No me creíste cuando te dije que tu mejor amigo abusó de mi
Le hablaste mierda de mi a la gente
Borraste mis murales
Eres aún más culpable que el propio agresor, tienes mi abuso como muestra de mi repudio
Pasó ya más de un año de todo esto y te faltó bloquearme de aquí también.
Buenas noches
Atte
La mariposa gris que pintó Luis

#Calcetin

Si lees esto, comparalo con la vida.

Tenía un par de calcetines grises, eran mis favoritos, me los ponía cada que estaban limpios y al sacarme las zapatillas disfrutaba del color dejando libres mis pies. 

Hace unos días estaba echada en mi cama y mi hermana me dijo que una de las medias estaba rota, que se me veía parte del pie, cuando la miré me dio vergüenza, ni siquiera intenté cocerla, simplemente la hice bolita y la tiré a la basura.

Hace poco lavé todos mis calcetines, todos tenían par, pero había uno que no, que era ese otro calcetín gris, suena gracioso y estúpido, lo sé. 

#Libres

Hoy nos vimos luego de casi una semana, por fin fue un encuentro normal, entre árboles y luz del día. Caminamos riéndonos, su sonrisita pícara me recibió entre tanto escombro mental, le conté lo sucedido, me dió siempre su ruda opinión. Quedó ahí. No entramos al bucle por hoy.

Caminamos y recalco mucho que caminamos porque usualmente estamos escondidos en un refugio donde según él, solo van las personas que tienen bastantes rollos mentales. Llegamos al refugio, dejé mis cosas y le dije para ir a almorzar.

En sí lo acompañé a almorzar (ya que siempre almuerzo sola en el trabajo), me hizo probar chicha de jora, me gustó, pero no tanto como imaginé que me pudo haber gustado. Escribo este post porque hoy sentí algo muy bueno, él tenía muchas pulseras en su muñeca, que representaban un pasado, una de esas pulseras se la cerraron con fuego y yo abrí su pulsera sin la necesidad de una tijera o algo punzocortante, cuando vimos que la pulsera se desprendió de su muñeca, sonreímos y nos miramos, sentí una sensación de libertad única.

Por un momento, nos liberamos de todo lo que cargamos en las espaldas, no estoy enamorada de él, ni él de mi, somos grandes amigos, somos cómplices prácticamente y ahora, somos libres.

Ya no escribo sobre la misma persona (al menos por hoy)

#Abimael

A ti, antes de que me desvanezca quería decir que aunque te parezca una loca e hipócrita (y aunque pienses peor de mi mas que nadie en el mundo), quiero decir que nunca quise así a nadie. El sentimiento fue limpio y puro hasta capaz hoy. Quise siempre traer de vuelta al chico que me enamoré, al que abracé una vez cuando estaba roto y no me quería soltar cuando pensé que había acabado el abrazo. Al chico el cual viajó voluntariamente por mi y me hizo perderle el miedo al Pasamayo.

Al chico que me hizo ver edificios, enamorarme de una ciudad distinta, que me hacía comer en carretilla (y saber que no hacía daño), el que me hizo salir muchas veces de mi zona de confort mientras estaba delante de su lente, al que me hizo caminar sin fin de su mano la cual le confie, te he visto crecer tanto, en tus partes creativas y creo que hasta emocionales porque tu no fuiste tan decidido nunca hasta cuando vi unos ojos seguros que me pedían que me vaya.

Ojalá y nunca te hubieses marchitado, ojalá nunca te hubiese marchitado y ojalá nunca me hubiese marchitado. Hasta el día de hoy me culpo por errores de dos, siempre me dicen que las lágrimas no harán que regreses y pues ¿Qué queda?, si todos los días te recuerdo, ya pasaron muuuuchos días sin ti y se vienen muchos más y capaz peores.

No puedo creer que luego que invertimos tanto cariño, tanto tiempo, tanto esfuerzo, me saques de tu vida como si fuera algo horrible. ¿Dónde quedó lo bueno?, los viajes, el cariño, dormir juntos, todas nuestras conversaciones, ver películas hasta llorar, abrazarnos mientras pasábamos momentos difíciles, disfrutar cosas tan chiquitas como salir a caminar, hasta ir a algo bonito como un museo, ¿Qué nos pasó?, ¿Qué hice para que me dejaras de querer?.

Te juro que lo único que pienso es que me estás dejando como tu estabas en un principio, me siento tan rota como tú en un principio ¿Y sabes que es lo peor? que no es justo, porque tu sabes que te quise y te quise bien. Nunca voy a querer tu mal, te extraño tanto que me duele saber o pensar que te has vuelto alguien que no eres, creo que ni tu mismo sabes quien eres ahora.

Feliz cumpleaños a "el calor me va a matar"
Feliz cumpleaños a ese chico que alguna vez me quiso
Feliz cumpleaños a las palabras que nunca se van a cumplir
Feliz cumpleaños a los dibujos realizados

Parte de mi corazón se queda contigo, parte de mi cordura también

A quien ames, que no te canse

A quien ames, que no sea por rellenar un vacío

A quien ames, que no te aburra

A quien ames, que nunca llore como yo 

Salud por estas dos personas, que alguna vez se amaron, sin vergüenzas, solo con los ojos.

#Gomosa

Hace un par días conocí a una mujer que se sentó a mi costado mientras esperábamos que el psicólogo abra la puerta. No sé porque a veces logro tanto que las personas extrañas se abran a mi, ella me contó que sufría de depresión y ansiedad, que no tenía trabajo pero que su pasión era la música, era percusionista y junto a su familia se ganaban así la vida. Solo que cuando iban a provincia ella no podía ir. 

Fue loco (valga la redundancia) porque cuando mencioné mi depresión y ansiedad ella con los mismos problemas me dió calma, me contó que la sedaban, que a pasado por un montón de lugares, tratamientos pero "su mejor tratamiento fue la iglesia". No sé si creerle, pero como todos me dijo que tenga mi mente puesta en otra cosa, creo que también me recomendó un libro (pero este si no lo recuerdo).

Yo no me sentía mal ese día hasta que el psicólogo me escuchó, se enojó y me dijo que ya no me quería atender, me asusté y pensé que nada tendría remedio. Lo convencí, no me voy a dar por vencida. La próxima cita es pronto. 

Otro brindis...

Por la chica loca que nunca supe su nombre

Por el Dr. Ricardo 

Porque soy loca pero buena 

#HistoriasDelBus

Estaba en el bus de camino a casa llorando con fuerza (para variar) y en el asiento que continuaba al mío había una chica, bueno "adulta joven", máximo le pongo 35 años, muy linda, con rulos y un vestido que la hacía lucir mas joven. Mientras me vió llorando me preguntó la hora y me comenzó a hacer el habla, al principio no le daba una respuesta, hasta que me preguntó de donde era. 

Yo era de Lima y ella de Trujillo, me dijo que vivía por "Covicorti" pero por trabajo estaba en Lima, ya que era profesora en una universidad y yo le dije pues bueno, que yo había vivido allá, en el "Centro Histórico". 

Pensó que iba a Lima de visita, me preguntó por qué lloraba así entonces y ahí comenzó todo. Una vez más me abrí a un extraño, pero fue liberador porque muchas veces en esa conversación usé la frase "YA ENTENDÍ", es fuerte porque yo misma fui a buscar mis respuestas y aunque al resto le parezca loco, descabellado y hasta imprudente uno tiene que hacer lo que tenga que hacer para estar bien, porque créanme la duda duele muchísimo más que escuchar una verdad que aunque duela, te libera. Obviamente que escuché lo que no quería escuchar pero era lo que esperaba porque me puse en todos los lugares posibles antes de hacerlo y así fue. 

Al escuchar la historia (resumida), reaccionó como el grupo pequeño que sabe de la historia, sin conocerme se sintió impotente, me dijo muchas veces "date cuenta, no seas tonta", "dale click derecho y eliminar contacto", pero a la vez me dijo (cosa que nadie nunca me dirá) "está bien que hayas ido y te hayas quitado el clavo". Ella también confió en mi, me contó que vivió en Italia durante 7 años porque ganó una beca para estudiar y que hizo un acuerdo con el amor de su vida, su novio para mantener la relación a distancia hasta su regreso. Pasaron los 7 años y ella terminó de estudiar, le ofrecieron un trabajo con un buen sueldo, pero como ella había prometido volver, volvió y encontró a "el amor de su vida" con otra mujer, y se dió cuenta que vivió en una mentira durante 7 años. Lo que más me chocó fue cuando ella casi con el fantasma del pasado en los ojos me dijo "él me dijo que me iba a amar hasta después de muerto" y cuando se lo dijo él solo respondió "pero es que ya no lo pienso así". 

En ese año ella pasó por mucha depresión, era como si "su mundo se hubiese caído", así me lo describió y capaz mi historia al lado de la suya, sea una historia en pañales, pero la ansiedad me hizo sentir algo parecido. Me contó que aprendió a quererse, reconstruírse, a leer, a mantener la mente ocupada. Me recomendó libros, me serenó en un momento de mierda la verdad. Me dió consejos, me deseó prosperidad, me dijo que tenía una hija con un hombre de Trujillo, pero no habló casi nada de él, solo me dijo "ni el matrimonio te asegura que alguien te quiera para siempre", "es difícil, muy difícil". Y también me dijo "te aconsejo como aconsejaría a mi hija cuando crezca". 

"Amor es paciencia, tolerancia, comprensión, respeto, cariño, empatía, confianza, detalles y eso se construye de a dos, porque basta que uno no tenga voluntad para que eso no sea una pareja"- me dijo, y la verdad es que tiene razón, ella no es la primera persona que conozco de casualidad y me dice que a dejado cosas importantes por alguien, y sé que todo tiene una explicación, amamos, queremos tanto que a veces no nos medimos, yo pensé que esas cosas no se medían, porque tu no haces algo para esperar algo a cambio sino lo haces porque nace, cuando algo nace es hermoso porque todas tus ganas, tu voluntad, tu cariño quedan en ese acto desinteresado que uno hace. Igual, no me arrepiento de nada. 

Ni siquiera sé su nombre y tampoco ella sabe el mío, pero si alguna vez por casualidades de la vida se topa con esto, gracias por tus palabras, por hacerme reír y los chocolates. 

Por el asiento 29 y 31

Por las conversaciones de 5 horas y el dolor de piernas interminable

Por los amores que te marcan un antes y un después

Porque la vida ahora si puede continuar

#Johansen

Uno de los últimos días de octubre, cuando aún no movíamos la cama de su lugar, estaba echada en mi ladito de tu cama escuchando esta canción. Me puse a llorar porque esta canción habla de una pareja que se une y se separa y es como si uno de los dos se fuera y la persona que sigue amando se queda dentro de un círculo. Gracias por abrazarme, disculpa por interrumpir tus ocupaciones del momento. 

Hoy tuve un día pesado, no lloré, ni tuve tiempo para pensar. Todos los días me despierto a las 8 a.m. con una ansiedad de mierda que dura hasta las 11 a.m., es gracioso porque ahora mi ansiedad tiene horario.

Todos los días deseo con todo mi corazón que estés bien y puedas ser feliz. 

Una vez más, discúlpame. 

https://www.youtube.com/watch?v=5iDDUJy4Ej8

Hoy te quiero, mañana también
pasado no, el año que viene creo que
siempre te querré...