#Johansen

Uno de los últimos días de octubre, cuando aún no movíamos la cama de su lugar, estaba echada en mi ladito de tu cama escuchando esta canción. Me puse a llorar porque esta canción habla de una pareja que se une y se separa y es como si uno de los dos se fuera y la persona que sigue amando se queda dentro de un círculo. Gracias por abrazarme, disculpa por interrumpir tus ocupaciones del momento. 

Hoy tuve un día pesado, no lloré, ni tuve tiempo para pensar. Todos los días me despierto a las 8 a.m. con una ansiedad de mierda que dura hasta las 11 a.m., es gracioso porque ahora mi ansiedad tiene horario.

Todos los días deseo con todo mi corazón que estés bien y puedas ser feliz. 

Una vez más, discúlpame. 

https://www.youtube.com/watch?v=5iDDUJy4Ej8

Hoy te quiero, mañana también
pasado no, el año que viene creo que
siempre te querré...

#Piedad

Cada día es peor que el anterior, me levanto con un proceso bioquímico incontrolable,

la ansiedad se vuelve demonio cuando has perdido el control sobre él, la depresión también

y me doy cuanta porque en momentos menos esperados, ya sea en la calle, el carro, incluso el trabajo, me pongo a llorar con fuerza, sin importarme que alguien me vea o no. 

Mi cerebro, mis hemisferios, mis axones, mis dendritas, míralo como quieras, no comprenden, por mas que las fuerzo, no comprenden porque te alejas, porque no me dices directamente la razón de fondo de todo. Más de una persona que me ve mal me responde que es porque -no me quieres- y mi respuesta siempre es la misma ¿Acaso alguien puede dejar de querer a alguien con el cual a vivido y compartido tantas cosas en un mes?,  y si es así ¿Por qué no me lo dice directamente?.

También dicen que insistir aleja mas, y es confuso porque pensé que insistir era una manera de mostrarte que aquí estoy, que estoy interesada, que no me apagué. 

Todo el mundo necesita su espacio, incluso para recontruírse, lo sé, pero no entiendo nada, es como si todo estuviese en un idioma que mi mente no comprende. No me basta con "las señales" como me dicen que están claras. 

El no leer un mensaje, no responder un audio, no preguntarnos si quiera ¿Cómo estás?, ¿Qué tal tu día?, ¿Es tan malo?. Siento que si me alejo totalmente lo único que voy a conseguir es que ya siendo un papel arrugado y tirado en el piso, simplemente me veas y me tires a la papelera. 

Sé que no eres malo, que eres un chico bueno y creativo y te admiro un montón, por algo me enamoré de ti y fue por eso, porque en ese abrazo donde nos conocimos, tu estabas roto y yo quería reconstruirte con mi cariño y ahora yo estoy rota y tu me dejas. Y de hecho que pensarás que todo te va a mejor sin mi y capaz es verdad, capaz a mi también me esté yendo mejor sin ti, no lo sé, no me he dado cuenta si quiera. 

La única verdad es que mi cerebro terco aún genera procesos por ti, sentimientos y emociones que no se van porque han pasado tantas cosas que no puedo simplemente arrancarte y borrarte. No te exijo que me quieras, ni que me extrañes, ni que me expliques cosas, ni que me respondas. Pero espero que un día no muy lejano te sientes y pienses si este proceso forzado (al menos para mí) es lo correcto, porque para mi todo está en chino, no lo entiendo. 

Piedad. 

#Disculpas

Quiero hoy pedir disculpas, a quien se haya visto afectado por mi culpa, por mi negatividad, mi depresión, ansiedad, por contarles mis problemas y meterles miedo de manera involuntaria.
Gracias a quien lea esto por soportarme en mis peores momentos y no irse de mi lado, y a quien lo lea y se haya alejado de mi pues discúlpame, seguro fue por alguno de las razones que está arriba. Ahora entiendo muchas cosas.

#Tempestad

Quiero una conversación donde no me evadas, que me des respuestas

Que tengas piedad y que la sinceridad salga en modo de grito de libertad

Y me des las respuestas que tanto busco al despertar sin ti a mi lado

Sé que estamos mal, tal vez peor que nunca 

Quiero dejar de llenar mi diario cibernetico de lamentos,

Estoy sufriendo sin respuestas, creo que la incertidumbre me hace peor que no estar a tu lado

Albergo esperanzas que se que no existen

Siento que si me alejo te pierdo, quiero demostrar interés de algún modo

Y todos dicen "pero la distancia te va a ayudar" pero en todo lugar te recuerdo

Han pasado exactamente 16 días desde que tomé una de las peores decisiones de mi vida

Y no lo acepto, no me siento preparada para perderte

No puedo aceptar esta indiferencia tuya, me rehúso, la protesto, la rechazo

Tanto como tu a mi

¿No te gusto?

¿Soy tan jodida?

¿No te gusta como soy?

¿Quererte es malo?

¿Soy tóxica, un problema, una piedra en el zapato?

¿Te hice daño?

¿Es por mis errores y defectos?

¿Dejaste de quererme?

¿Ya me habías dejado de querer antes?

¿Es por alguien más?

¿Son por mis problemas personales?

¿Es por que hago muchas preguntas?

Ya no sé que hacer, quisiera gritar fuerte fuerte y que todas estas dudas se vayan conmigo, siento que nadie me puede entender. Que nadie sabe que nunca he pasado por esto, me niego a pensar que alguien puede dejar de querer a otra persona en 16 días, ¿Que hice?, ¿Qué daño hice?, puedo entender que la estés pasando mal, que quieras tu espacio, recuperarte y reconstruirte, pero no puedo entender que me quieras alejar o representar algo malo o algo así, no quiero salir corriendo, por favor.  

 https://lorenyeri.tumblr.com

https://www.youtube.com/watch?v=ydoU7eVYcNg

Nadie me ve, solo soy aire que viene y que va 

#Inconclusa

Te vi, en mis sueños, como en pesadilla o ilusión
Te llamaba por una callecita y viniste a mi, nos sentamos a abrazarnos, a darnos explicaciones
Lloramos un poco, yo mas que tu
Caminamos un ratito de la mano, nunca dejé de decir lo que sentía
Tu estabas agobiado, yo te entendía
Te conté mi actualidad y tu me contaste la tuya
Te abrazaba mucho, sentí tu olor, como si fueras real
Toqué tus brazos muchas veces, tu cara, tus manos
Te robé muchos besos, quise no olvidarme de esto
Me desperté y la lucha comenzó de nuevo.

Si algún día quizás tu me haces falta, te dejo libre así es mi corazón 

Si algún día quizás yo te hago falta, yo viviré en esta canción 

#Callecita

Las personas somos fisica-sentimentalmente egoístas, queremos y extrañamos tanto que no soportamos la idea de que esa persona ya no esté. No importa cual sea el motivo, muerte, mudanza, depresión la que sea nos hace sentir una angustia fuerte y para no sentirla pedimos clemencia con la palabra "vuelve". 

Estoy en un lugar donde nadie me conoce, no tengo amigos ni nadie con quien coversar sobre todo de lo que pienso o me aqueja. Estoy tratando de conocerme, de encontrarme y aunque la idea no me guste y haya sido casi una obligación tengo que aprender a disfrutar de mi soledad.

Ciertamente no estoy feliz pero da tranquilidad poder sacar el móvil en la calle y poder escribir un post sin peligro, escuchando una conversación entre dos mujeres que son seguridad ciudadana (que por cierto no me estan cuidando), observando la conversación entre un indigente y una señorita y de fondo un señor fuera de un chifa gritando "HONG KOOOOOOONG" 

La soledad me acompaña mas que tu

La dama de Moche

Érase una vez en un regreso de uno de mis viajes secretos, en el que le rogaba a la vida que no me toque ningún compañero(a) de asiento. Me había quedado dormida para cuando comenzó a avanzar el carro y pensé que me había salido con la mía, hasta que éste hizo una inesperada y última parada, subió una señora, me quedó mirando y me pidió que le diera permiso para poder sentarse a mi costado.

Al principio me sentía fastidiada pero luego la señora me regaló un saludo y una sonrisa que me hizo entrar en confianza. De cuando en cuando nos quedábamos dormidas, a veces alguna se despertaba y le hacía el habla a la otra y viceversa.

Casi al anochecer cuando parecía que estábamos llegando al destino, fue donde tuve una conversación con ella larga, tendida y sin interrupciones.

Se llamaba Graciela, le decían "Chelita" de cariño, era de Moche, tenía 43 años, era madre soltera de un chico de 17 años que estudia Historia en la Universidad Nacional de Trujillo. Tenía un gato, dos perros, una tortuga y un conejo (parece broma pero no lo es). Me contó la historia de su vida, que era hija única, sus primos fueron como sus hermanos. Se casó con su segundo enamorado y se dedicó en cuerpo y alma a su matrimonio, le fue difícil tener a su hijo, pero cuando lo tuvieron su esposo se separó de ella. A pesar que ella hizo hasta lo imposible para que eso no ocurriera, pero como ella dice "el amor es de dos y hay cosas que uno no puede evitar". 

Me contó los animales que tuvo cuando era pequeña, desde un gallo llamado "Albertico", hasta un perrito cocker que se llamaba "Gerardito", la señora mochera simplemente me hizo reír y sonreír en muchos momentos.

En un momento también hablamos de mi, de que era lo que me llevaba de regreso a mi destino, no fue mucho ya que ella me ganó como parlanchina. Pero hubo un momento de la conversación que me cambió un poco la vida. 

Fue cuando hablamos de nuestras ciudades, de como en Lima estamos mecanizados en levantarnos, trabajar, dormir para que así llegue un día que gastemos todo el dinero y volver a repetir el mismo mecanismo. En Moche y casi en todo el norte es diferente. Las personas son mas cálidas, mas humanas, mas familiares, la vida es mas sana, menos contaminada, mucha gente come de lo que siembra, me describió una vida mas tranquila. mas feliz. Quiero quedarme con esa paz ya que conocí una persona que capaz me mandó una señal y me enseñó que los lunes en Moche son de "Pataska" y no de lentejas. 

Por esos asientos que guardan muchas historias

"Todo lo que he vivido está prohibido y todo lo que anhelo no es lo mìo"